Con el siguiente formulario puedes enviar un correo elctrónico a los eruodiputados pidiénndoles que aceptes las enmiendas presentadas a la ley de economía sostenible.
Reclamación contraVodafone España por la ruptura de las condiciones generales de las tarjetas 90x1 y su eliminación unilateral a partir del 1 de agosto del presente, se ruega la máxima difusión.
Rellenad los datos pertinentes y enviadla por los medios que consideréis oportunos.
Nombre: ....
Apellidos: ....
D.N.I: ....
Número de móvil Vodafone objeto de la reclamación: ....
Número de contacto: ...
Email:
Estimados Sres, me pongo en contacto con ustedes para interponer una reclamación, la cual detallo a continuación:
Yo y varios amigos y familiares de mi círculo de personas mas cercano, los cuales tenemos contratada la Tarifa Vitamina con uno de sus beneficios hemos
recibido un SMS en el que se nos informa de que a partir del día 1 de agosto de 2010 pasaremos a tener automáticamente la modalidad equivalente de las
tarifas A mi aire.
Considero que dicho movimiento por vuestra parte es una modificación contractual de las condiciones generales, pero lo que mas nos molesta es que en el
anuncio publicitario emitido en televisión hace unos meses, al cual les pongo el enlace a continuación para que lo comprueben se hace mención en que la
tarifa Vitamina 90x1 a todos (o multicolor) es “Para siempre”, eso se dice en el anuncio muy claramente.
El enlace del anuncio, a fin de que comprueben la veracidad de mis afirmaciones es el siguiente:
http://www.youtube.com/watch?v=kAWsKh2u7aQ
Y ahora tras el cambio anunciado a las tarifas A mi aire el “Para siempre” del anuncio se pierde totalmente, ya que en la Tarifa Vitamina es posible disfrutar
del beneficio del 90x1 sin necesidad de realizar una recarga mínima, mientras que eso no es posible en la Tarifa A mi Aire, en la cual para poder disfrutar
del beneficio del 90x1 durante 30 días es necesario realizar una recarga mínima de 15 euros.
Por lo expresado en el párrafo anterior considero que las condiciones de la tarifa a la que se me va a cambiar no se asemejan lo mas mínimo a las de mi
tarifa actual (Vitamina 90x1 A Todos), ya que no se mejoran las condiciones y se me exige una recarga mínima mensual de 15 euros para poder disfrutar del
90x1.
Por medio de la presente reclamación solicito:
Que mi tarifa actual (Vitamina 90x1 A Todos) no me sea cambiada y se me respeten sus condiciones en su totalidad, ya que es la tarifa que tengo contratada
y el cambio anunciado por ustedes no está justificado de ninguna forma, mas todavía cuando en el anuncio al cual les he facilitado el enlace se menciona
claramente “Para siempre”.
De no obtener una respuesta satisfactoria portaré mi línea a otro operador, ya que las nuevas condiciones que me quieren imponer no se ajustan lo mas mínimo
a mi perfil de uso, ni tampoco cualquiera de las otras tarifas.
Fdo.: xxx
Ciudad, a xx de yy de 2010.
Hola, aquí os voy a
contar la mentira que canal+ está anunciando estos días en los medios de
comunicación.
contar la mentira que canal+ está anunciando estos días en los medios de
comunicación.
Mucha gente sabrá que ahora que se acerca el
mundial de fútbol en Sudáfrica, canal+ nos hace una oferta según la cuál,
pagando solamente quince euros, disfrutarías de todo el mundial y de la liga
hasta el mes de septiembre.
mundial de fútbol en Sudáfrica, canal+ nos hace una oferta según la cuál,
pagando solamente quince euros, disfrutarías de todo el mundial y de la liga
hasta el mes de septiembre.
Bien, mi padre se dirigió esta mañana a las
oficinas de canal+ para preguntar por dicha oferta, y, ¡oh sorpresa! nada de lo
que anuncian en la tele era real.
oficinas de canal+ para preguntar por dicha oferta, y, ¡oh sorpresa! nada de lo
que anuncian en la tele era real.
Cuando mi padre habló al empleado de
canal+, éste le indicó que de quince euros nada, que había que abonar un
depósito de treinta euros al banco para poder darte de alta, y que además
existía la obligación de estar dieciocho meses de permanencia o tendrías que
pagar una penalización.
canal+, éste le indicó que de quince euros nada, que había que abonar un
depósito de treinta euros al banco para poder darte de alta, y que además
existía la obligación de estar dieciocho meses de permanencia o tendrías que
pagar una penalización.
Mi padre le dijo entonces al empleado:
"Bueno, entonces esto que anuncian en la tele es una mentira ¿no? a lo que el
empleado respondió: "mire, lo que anuncien en la tele a mí me resvala, yo soy un
mandado, así que si la empresa me dice que haga esto, yo he de
hacerlo.
"Bueno, entonces esto que anuncian en la tele es una mentira ¿no? a lo que el
empleado respondió: "mire, lo que anuncien en la tele a mí me resvala, yo soy un
mandado, así que si la empresa me dice que haga esto, yo he de
hacerlo.
Ya veis, en eso consiste el timo de Canal+.
Por favor, no seáis ingenuos, pasad de esta oferta. Y también, sería bueno que
nos empezásemos a quejar de la impunidad con la que nos manejan este tipo de
falsas ofertas, así como también habría que denunciar a estas empresas por
divulgar ofertas que luego no son cien por cien verdaderas.
Por favor, no seáis ingenuos, pasad de esta oferta. Y también, sería bueno que
nos empezásemos a quejar de la impunidad con la que nos manejan este tipo de
falsas ofertas, así como también habría que denunciar a estas empresas por
divulgar ofertas que luego no son cien por cien verdaderas.
Os pido una vez más, que no seáis tontos...,
no contratéis Canal+, será vuestra ruina!.
no contratéis Canal+, será vuestra ruina!.
Atentamente, un ciudadano indignado, Lord
Voldemort.
Voldemort.
hola, esto es un comentario de parte de un amigo
del propietario de este blog, quien desea hablar de un asunto que está
sucediendo en españa.
del propietario de este blog, quien desea hablar de un asunto que está
sucediendo en españa.
Hace poco tiempo, se debatió en
Catalunya el asunto de las corridas de toros. Quiero que sepan que me parece
increíble que se llame cultura al maltrato de un animal inofensivo, y es peor
que la gente disfrute viendo la sangre y aplaudiendo al que lo
hace.
Catalunya el asunto de las corridas de toros. Quiero que sepan que me parece
increíble que se llame cultura al maltrato de un animal inofensivo, y es peor
que la gente disfrute viendo la sangre y aplaudiendo al que lo
hace.
Es intolerable que defendamos la tortura a
los toros, así como la opinión de esa persona a la cuál oí en la radio decir que
un toro no sufría cuando le clabavas un estoque.
los toros, así como la opinión de esa persona a la cuál oí en la radio decir que
un toro no sufría cuando le clabavas un estoque.
En fin, apoyo fervientemente la propuesta de
los partidos políticos catalanes que pretenden abolir tan extrema aberración...
Así que ya sabes, deja tu comentario. Si estás a favor de abolir las corridas de
toros, lee esto y trata de que la gente se conciencie de lo que hay. En cambio,
si defiendes la tortura animal, pasa de este artículo sin vacilar y reflexiona,
por un momento, si te gustaría que te hicieran lo que le hacen a los toros esas
personas (por llamarlas de alguna forma) a las que tu defiendes.
los partidos políticos catalanes que pretenden abolir tan extrema aberración...
Así que ya sabes, deja tu comentario. Si estás a favor de abolir las corridas de
toros, lee esto y trata de que la gente se conciencie de lo que hay. En cambio,
si defiendes la tortura animal, pasa de este artículo sin vacilar y reflexiona,
por un momento, si te gustaría que te hicieran lo que le hacen a los toros esas
personas (por llamarlas de alguna forma) a las que tu defiendes.
Atentamente, Lord Voldemort.
Escribe aquí tu mensaje.
http://www.4shared.com/file/177461546/2b55f1cd/The_Nearly_Complete_Dubliners_.html - The Nearly Complete Dubliners - Irish Drinking Songs.part1.exe
http://www.4shared.com/file/177461251/a96543aa/The_Nearly_Complete_Dubliners_.html - The Nearly Complete Dubliners - Irish Drinking Songs.part2.rar
http://www.4shared.com/file/177461447/5d90ab6c/The_Nearly_Complete_Dubliners_.html - The Nearly Complete Dubliners - Irish Drinking Songs.part3.rar
http://www.4shared.com/file/177461399/ac9eea3/The_Nearly_Complete_Dubliners_.html - The Nearly Complete Dubliners - Irish Drinking Songs.part4.rar
Hola:
Si os es posible, se ruega la máxima difusión a este escrito, no
podemos permitir este abuso.
Baiona quiere echar de la calle a los vendedores de la ONCE
----- Original Message -----
From: Puedo Comunicación
To: d.aranzubia@altoalmanzora.org
Sent: Tuesday, January 19, 2010 1:32 PM
Subject: Baiona quiere echar de la calle a los vendedores de la ONCE
Baiona quiere echar de la calle a los vendedores de la ONCE
El alcalde afirma que carecen de autorización para la venta ambulante
y que sus puestos invaden la vía pública
Alejandro Martínez
El Concello de Baiona quiere erradicar de la vía pública la imagen del
vendedor del cupón de la ONCE. Considera que se trata de venta
ambulante y como tal
está prohibida en las ordenanzas municipales.
El alcalde, Jesús Vázquez Almuíña, afirma que estos trabajadores no
tienen autorización para poner puestos en la calle. Se refiere al
maletín portátil que
emplea uno de ellos para que no le vuelen los cupones y a una caseta
de reducidas dimensiones que otra vendedora adquirió para protegerse
del frío y del
viento que estos días de invierno sopla con fuerza en la villa turística.
Hay cinco vendedores afectados por esta decisión municipal y la
Policía Local ya los ha identificado esta semana. Son personas con
discapacidades que se
ganan la vida de esta manera. Tres trabajan entre semana y dos lo
hacen los sábados y domingos. Ayer recibieron una carta del Concello.
Les dan un plazo
de diez días para que se presenten a una audiencia previa al
requerimiento de retirada de los puestos de venta.
Las autoridades locales informan en su misiva de que la porción de
dominio público que ocupan con su actividad «limita o excluye la
utilización por los
demás interesados». Y la avenida Elduayen es la más ancha del
municipio gracias a las obras de modernización llevadas a cabo con los
fondos del Plan E.
Les han dicho que si quieren seguir trabajando, que alquilen un bajo
comercial donde poner los cupones a la venta, puesto que también han
denegado a la
corporación sin ánimo de lucro la instalación de quioscos.
La ONCE tiene 13.100 puntos de venta móviles distribuidos por toda
España, en mercados, grandes superficies o puntos concretos de
tránsito a pie de calle.
Y Baiona es la única localidad en la que les han puesto trabas.
Peligra el trabajo
Los vendedores de cupones están muy disgustados y esperan que el
asunto se resuelva porque peligran sus puestos de trabajo. Además son
muy apreciados por
todos los vecinos. Carmen Sanromán López vendió el pasado mes de
septiembre un cuponazo que repartió en la villa más de dos millones de
euros en premios.
Una vecina afortunada resultó agraciada con un sueldo de 6.000 euros
al mes durante 25 años. «No nos pueden hacer esto», afirma Nicanor
López Gómez, uno
de los vendedores afectados.
http://www.puedo.org
> Felicidad?????
>
>
> ¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me
> siento... me siento...
> no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y
> me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
>
> El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
> Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la
> copa,preparar las doce uvas...
> Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
>
> - Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
> Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce
> menos veinte!
> ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
>
> Y tu madre:
>
> - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
>
> Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
> Y antes de las doce!;
> que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
> desactivando una bomba.
>
> - ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con
> el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
> Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
>
> Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como
> funciona un reloj.
> Acojonados por si se equivocan:
>
> - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las
> doce.
>
> ¡Coño, como todas las noches!
>
> - Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a
> empezar a comerse las uvas, ¿eh?
>
> Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en
> los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué
> clase de reloj es ése?
>
> Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
> cla,
> cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
>
> - ¡Ah no, que son los cuartos!
>
> Din-don...
>
> - ¡Escupid que son los cuartos!
>
> Din-don...
>
> - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
>
> Din-don...
>
> - Los cuartos...
>
> Ton...
>
> - ¡Ahora, ahora!
>
> Ton..
>
> - ¡Una!
>
> - ¡Que no, que vamos por la segunda!
>
> Ton...
>
> - Pues me meto dos...
>
> Ton...
>
> - Seis...
>
> - ¿Cómo que seis?
>
> Ton...
>
> - A mí ya no me caben más, ¿eh?
>
> Ton..
>
>
> -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
>
> Ton...
>
> - ¡Es que se me ha caído una al suelo!
>
> Ton...
>
> - Bgrfds...
>
> Ton...
>
> - Bggggdffffff...
>
> Ton...
>
> - A mí ya no me quedan...
>
> Ton...
>
> - Bgggggdffffff....
>
> - ¡Pues a mí me sobran cuatro!
>
> Ton...
>
> - Bfgggggggg, grounfffffff...
>
> Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
>
> - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
>
> Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
>
> - ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
>
> - Pues a mí todavía me sobran dos...
>
> - ¡Champán, que alguien abra el Champán!
>
> Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
>
> ¡Qué estrés, de verdad!
>
> Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que
> después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas,
> el dueño ha decidido meter a cinco
> mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
> ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
>
> Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar
> cualquier cosa.
> A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi
> cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me
> dijo:
>
> - ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
>
> Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío
> en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala!
> Y de repente te das la vuelta
> y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
> Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy
> jodido.
> Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
>
> Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de
> pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante
> conducida por un gordo
> con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no
> llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco
> a la derecha... ¡Y me
> tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
>
> Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja
> abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
>
> Y en ésas, me desmayé.
>
> Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi
> conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo
> detrás de la ambulancia.
>
> Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben
> cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la
> discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito
> de moro, la
> enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de
> Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
>
> - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
>
> - No, con una conga.
>
> - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
>
> Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé
> a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
>
> - Oiga, póngame un chocolate con churros.
>
> - Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos
> churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había
> un gordo que llevaba un casco de
> vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no
> disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
>
> FELIZ AÑO 2009
>
>
>
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Señor en este año, te has llevado a mi cantante favorito Michael jackson, a
> mi escritor favorito Mario Benetti,
> a mi actor favorito Jose Luis lopez Vazquez, recuerda que mi politico
> favorito es Jose Luis Rodrigez ZAPATERO,
> y ya queda poco para que acabe el año.
> Asi que pases una feliz muy buena Feliz Navidad y unas Felices fiestas
>
>
> ""Parte censurada por sitel. para mas preguntas preguntenle a rubalcaba""
>
> Iros preparando para la dictadura,no se puede fumar,no se puede beber,sube
> el iva y censuran saw
>
>
> NO HAGAS CADENAS:
> Borra todos los destinatarios anteriores en los mensajes que envíes.
> Pon todos los destinatarios nuevos en el campo CCO.(COPIA OCULTA).
>
> ********************** MENSAJE
> MEDIOAMBIENTAL ***********************
> Antes de imprimir este mensaje, por favor compruebe que es necesario. Una
> tonelada de papel implica la tala de 15 árboles, y el consumo de 250.000
> litros de agua. El Medio Ambiente es cuestión de TODOS.
>
> ****************** ACHO TE LO
> AVISO**********************
> Este mensaje es para la persona a la que va dirigido, ¡vaya descubrimiento!
> Si no, se lo hubiera mandado a otro. Si usted está leyendo este mensaje, no
> es por error, es que es usted un cotilla por lo que debe darse una colleja
> de inmediato, destruir el mensaje y a usted mismo. No hace falta que nos
> informe, nos importa una leche y además se puede aprender de memoria el
> correo y los ficheros adjuntos en su caso. Este correo no es de un
> medicamento por lo que no tiene que consultar ni a su médico ni a su
> farmacéutico. Los emilios no son seguros, ¡claro! Son emilios, los seguros
> son los de los coches las casas, etc. ¡manda güevos!
>
> **********************DISCLAIMER*****************
>
> Lo mismico que arriba pero en extranjero.
Huawei lanza un móvil accesible para personas ciegas y deficientes visuales.
Den Kio Shem, portavoz de Huawei desde el pasado Marzo, anunció hoy el
inminente inicio de la comercialización de su nuevo terminal Huewei
S9001.
Este terminal, con un precio estimado de 60€, cuenta con pantalla
táctil de 2.0 pulgadas, cámara de 2.0 megapíxeles, reproductor mp3,
wma, ogg, aac, mpc, flac, radio FM con RDS, agenda, así como receptor
GPS y conectividad wi-fi 802.11N, 3g/hsdpa y doble sim.
Cuenta, además, con la última versión del sistema operativo Android de
Google y una suite de accesibilidad programada por John Smith
Schumacher y Fiodor Gorbachov, extrabajadores de Apple.
El manejo del lector de pantalla es similar al VoiceOver de Apple,
debido al acuerdo de colaboración firmado entre Huawei y Apple.
La operadora española Másmobil, a través de su Ceo Meinrad Spenger, ha
declarado: "este terminal acercará a nuestros usuarios con deficiencia
visual aún más ala telefonía móvil y ofrecerá una oportunidad más de
lección.
Asimismo ha declarado que todos aquellos usuarios afiliados a ONCE y
clientes de la operadora o que quieran hacerse con sus servicios hasta
el 31 de Enero de 2010 recibirán por un precio simbólico de 3€ un
terminal junto con su tarjeta Sim.
Rumores aparecidos en foros chinos apuntan que, si esta iniciativa
tiene éxito se comercializarán también el Huawei G20, un terminal de
formato Clamshell sin pantalla tácil y el Huawei e12, terminal en
formato candivar.
Esperemos que esta iniciativa tenga éxito y deseamos lo mejor a
Huawei, así como que los usuarios con discapacidad visual tengan otra
elección a la hora de elegir su terminal.
